Click here to view the embedded video.

Click here to view the embedded video.

1009 m. Netimeras:

Ar veikia čia kas?

1009 m. Brunonas:

Turiu gerą produktą – krikščionybę. Dalinu nemokamai. Yra daug privalumų prieš jūsų praktikuojamą tikėjimą. Kas norit sužinot daugiau – rašykit į privatą.

1009 m. Zebedenas Brunonui:

Už spamą gausi į galvą.

1009 m. Netimeras:

Chebra, apie mus jau rašo pasaulyje! Kažkoks Kvedlinburgo saitas parašė, kad mes tą lopą Brunoną nukalėm.

1236 m. Volquin:

Kieno žemės – niekieno? Mes paimsim

1236 m. Vykintas:

Nelįst prie mano kanapių laukų! Gausit į kaulus!

1236 m. Volquin:

Čia JŪS į kaulus gausit! :P

1236 m. Vykintas:

Sakiau, kad JŪS gausit į kaulus :P Dar lįsit taip naglai – ateisim rimčiau pasiruošę.

1251 m. Mindaugas:

Chebra, man popiežius neduoda karūnos. Sako, reikia krikštytis. Pamėginsiu.

1253 m. Mindaugas:

Sveikinkit karalių! Na, suprantat – dovanos, duoklės, totalus paklusnumas…

1261 m. Mindaugas:

Krikščionybė – nesąmonė

1263 m. Treniota:

Minde, užknisai jau visus

1295 m. Vytenis:

Siūlau Gudams prisijungt prie mūsų – gintis nuo siauraakių lengviau bus.

1316 m. Gediminas:

Gal kas nori imt mano dukras į žmonas?

1323 m. Gediminas:

Lizdeika davė kažkokių grybukų užvalgyt. Sapnavau košmarus. Radau neblogą vietą miestui įkurt. Jaučiu, pasiteisins.

1336 m. Margiris:

Nervina tie kryžiuočiai. Užklupo po baliaus, gintis nėra nei jėgų, nei ginklų. Ir išvis – pas juos ir chebros daugiau, ir ginklai importiniai. Dar kažkoks durnius laužą vidury pilies užkūrė…

1345 m. Algirdas:

Turiu rusėnams pasiūlymą – imat mano vaikus į sutuoktinius, ar patiems jūsų žemes pasiimt?

1386 m. Jogaila:

Jūs kaip norit, bet aš tai krikštijuosi, ir varau į Lenkiją – siūlo karaliaus postą :P

1387 m. Vytautas:

Jogaila aiškina, kad be krikščionybės mums ragai nusimato. Taigi, chebra, norit ar ne – būsit krikštijami.

1410 m. Vytautas:

Nu užkniso kryžiuočiai! Mes gi jau tiek laiko pasikrikštiję, o jie vis dar puldinėja. Einam aiškintis! Susitariau liepos 15 prie Žalgirio. Kas su manim? Rašykit į privatą.

1410 m. Ulrichas:

Nešviečia jums pergalė, sumauti lietuviai :P

1410 m. Vytautas Ulrichui:

Aha. Taip ir Volquin šnekėjo prieš kurį laiką (skaityk nuo pradžių)

1430 m. Vytautas:

Ei, Jogaila! Kas per nesąmonė su karūna?

1430 m. Jogaila Vytautui:

Procedūros yra procedūros. Reikia gi patikrint, ar tie popieriai nepadirbti. Be to – muitinė šiom dienom užsiėmus.

1430 m. Vytautas Jogailai:

Nu čia tai visiškas pizdiec! Tvarkingi gi tie popieriai! Gal gana jau išsidirbinėt?

1547 m. MM:

Paruošiau naują knygelę vakarais pasiskaitinėt. Klausinėkit bažnyčiose.

1569 m. M. R. Juodasis:

Lenkai siūlo jungtis, nes su rusais kovot sunku darosi. Varom derėtis.

1569 m. Žygimantas:

Tai kaip pavadinam naują valstybę? Siūlau „Rzeczpospolita“. Kadangi aš karalius, tai prieštaravimų nepriimu :P

1793 m. Kosciuška:

Pabuvau aš Amerikoj. Nu kas čia pas jus darosi? Jau du kartus padalijo. Nieko nebus – reikia sukilimą organizuot, ar ką.

1794 m. Kosciuška:

Šūdas gavosi :(

1812 m. Napoleonas:

Gražus tas jūsų Vilnius. Gražios bažnyčios. Ir jų daug – net nėra kur arklių laikyt. Tik ko mano vyrai nuolat kasosi – nesuprantu.

1831 m. Pliaterytė:

Sukilimas? Vau, kaip faina :) Tiek stiprių, gražių vyrų, jau ilgai nemačiusių moters ;)

1862 m. Valančius:

Žmonės, gal baikim tiek gert? Jaučiu, nesąmonių prisidirbsim

1863 m. Muravjovas:

Nu, litvinai, achujieli. Sukilimus, matai, organizuojat. Nieko – nuraminsim. Mačiau, Vilniaus centre kartuvės gražios stovi

1883 m. Basanavičius:

Išėjo naujas laikraštėlis „Auszra“. Yra anekdotų ir kriminalų. Klauskite pas knygnešius.

1889 m. Kudirka:

Kas norit lengvesnio skaitymo – „Varpas“. Tik pas knygnešius. Nebrangiai.

1918 m. Basanavičius:

Mes čia su draugais pasėdėjom, pagalvojom. Ai – situacija pasauly neaiški, tai po karo niekas nepastebės, kad atsiskyrėm.

1920 m. Želigovskis:

Wilno naše!

1926 m. Smetona:

Demokratija? Kokia dar, po velnių, demokratija. Aš, ble, prezidentas!

1940 m. Smetona:

Jaučiu, negerai čia baigsis. Sėkmės, kas pasiliekat. Gal dar pasimatysim

1944 m. Nėris:

Parvežėm iš Maskvos dvi naujienas. Blogą ir gerą. Gera – liksim gyvi (bent jau dauguma turėtų), bet sovietų sudėty :(

1944 m. Stalinas:

Kas pasišakos – sušaudysim, arba į Sibirą. Nepatinka man tie jūsų enteligentai ir buožės. Per daug jų čia. Ir išvis – dabar JŪS mano kalės :P

1985 m. Gorbačiovas:

Aš čia truputį reformų žadu daryt. Tikiuosi, nesąmonių neprisigalvosit?

1985 m. AMB:

Ne, ne – viskas normaliai ;)

1990 m. Landsbergis:

Mes išstojam iš TSRS ir skelbiam nepriklausomybę.

1991 m. Gorbačiovas:

Prašiau gi nesąmonių nepridaryt… Dabar vat nukentėjot patys

1993 m. AMB:

Aš – prezidentas! Nu bet galėjot nors ką leist daryt…

1998 m. Valdas:

Tai, tskant, reikia bandyt tvarką daryt ar ką?

2003 m. Rolandas:

Tvarka bus! Diktatūra mafijai!

2003 m. Jurijus:

Ačiū ;)

2004 m. AMB:

Nu vot – jau mes ir NATO, ir ES. Sako, kad geriau turėtų būt. Dėl savęs aš neabejoju :D

2004 m. Valdas:

Aš ir vėl prezidentas. Greitai kažkaip, tskant

2008 m. Kirkilas:

Krizė? Kokia nx krizė? Viskas pas mus labai gerai :)

2008 m. Kubilius:

Oi šikna mums, visiška šikna…

2009 m. Dalia:

Mums šikna. Nebūtumėm durniai, išliptumėm, bet dabar… Ir dar – mums jau 1000. Su tuo ir sveikinu ;)

Europa 2015-aisiais

Click here to view the embedded video.

Click here to view the embedded video.

+ penktadieniui pralinksminti trumpas anekdotas, kuri paskaičius kyla asociacijos su mūsų kolege, kuri, beje, šiandien švenčia savo gimtadienį. Su tuo ir sveikiname Gintarę!

Žmogus perka cigaretes. Gavęs pakelį, pasipiktinęs meta jį atgal pardavėjai ir pareiškia:
- Man prašau duoti pakelį, kur rūkymas ne žudo, o kur kenkia aplinkiniams.

Click here to view the embedded video.

Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ – pats laikas pagalvoti apie persikraustymą.

Praktiški bomžai renkasi „Norfą“.

Perki du, gauni tris, moki už keturis!

Merfio dėsnis: kad ir kurią eilę prie kasos bepasirinktum, šalia esančios vistiek judės greičiau.

Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.

Topo centro šūkis: „Ką perki pasidomėk pats, nes mes nežinome.“

Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo „MAXIMOJ“ atperka nuo 5 metų Pragare.

Marytė buvo skaisti ir žavi mergaitė… Kol užsiaugino ūsus ir nuėjo dirbti į Norfą

Kuo panašūs bomžas ir IKI kasininkė?? „Gal turite smulkių?“

„MAXIMA“ samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.

Atlikus darbuotojų apklausą į klausimą: „Atsiprašau, kur galėčiau rast aliejaus“
43% atsakė, kad tai pirma jų darbo diena ir jie nežino.
32% atsakė, kad aliejaus skyriuje
16% parodė pirštu neaiškia kryptim
4% teigė, kad jie čia nedirba tik taip jau sutapo kad apsivilko drabužius panašius į darbuotojų uniformą
4% tylėjo apie 2 minutes, ir paskui pasiūlė pakviesti vadybininką
1% atsakė „Ja nipanimaju pa litovski“

Senolių išmintis byloja: jei arti prekybos centras, piniginėj dingsta centai.

Kadaise kaimus vadindavo bažnytkaimiais, o dabar prekybkaimiais.

Tik Lietuvos prekybos centruose „Gera kaina“ gali būti aukštesnė už buvusią..

Akropolis yra lankomiausias oblektas, po one.lt.

IKI pavadinimas skelbia atsisveikinimą su maisto kokybe.

Mūsų prekybos centre mažiausias kainas lenkia tik prasčiausia kokybė!

Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. apie piet – mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to – išpardavimas!

99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų „Akropolį“….

Ant riešutinio kremo pakuotės: „Galimi riešutų pėdsakai“; (iš kur ten?)

Ant plastikinio puodelio kavos: „Atsargiai! Karšti gėrimai yra karšti“; (niekada nepagalvočiau)

Informaciniame buklete: „Nenaudokite, jei negalite įskaityti informacijos, pateiktos buklete“; (na, jei jau ir skaityt nemokate…)

Ant šunų šampūno buteliuko: „Šio buteliuko turiniu nešerti žuvų“; (o žmonių šampūnu – galima?)

Ant plaukų džiovintuvo: „Nenaudokite duše“ bei „Nenaudokite miegodami“; (miegant nepatartina – plaukai gali visai negražiai susidėt)

Ant pažastų dezodoranto flakono: „Atsargiai! Nepurkškite į akis“; (o ką jei ir į akis? Na, padegins, parėksi, gal nebematysi…)

Ant vyno dėžės: „Išgėrę nevaikščiokite keliu, jus gali užmušti!“ (jei išgėręs vaikštai keliu, tai tavo vieta ir šiaip ne šiame pasaulyje)

Ant tamponų „Tampax“ dėžutės: „Prieš įsidedant naują, išsiimkite panaudotą tamponą“; (nes paskui gali pasirodyt kaip nėštumas, jei niekada neišimsi)

Ant gimtadienio atviruko, skirto pasveikinti 1 metų vaiką: „Netinkamas 36 mėn.ir jaunesniems vaikams“; (parodai ir gana)

Ant laidynės: „Nelyginkite drabužių, juos vilkėdami“; (o jei LABAI skubu?)

Ant migdomųjų tablečių dėžutės: „Gali sukelti mieguistumą“; (o laisvinamieji gali sukelti viduriavimą)

Ant pieno butelio: „Atidarius laikyti statmenai“; (o kaip gert tada?)

Užrašas traukinių stotyje: „Atsargiai! Prisilietus prie laidų ištinka staigi mirtis. Kiekvienas, pagautas tai darant, bus patrauktas baudžiamojon atsakomybėn“; (kad dabar ir mirusius baudžia – nieko naujo)

Ant purškiklio nuo vabzdžių: „Naikina muses, uodus, vapsvas ir kitus vabzdžius. Neišbandytas ant gyvūnų“; (tai gal išbandytas ant žmonių?)

Ant kūdikių vonelės: „Pildami vandenį lauk, neišmeskite kūdikio“; (manau veiksmingiau būtų kūdikį išvis išimt iš ten)

Ant oro bendrovės „American Airlines“ riešutų pakelio: „Instrukcija: atidarykite pakelį, suvalgykite riešutus“; (niekada pats taip nesugalvočiau)

Ant taivanietiško plaukų šampūno buteliuko: „Patyrus rimtą žalą, naudokite pakartotinai“; (čia jau kad net į teismą kreiptis negalėtum)

Ant trintuvo: „Nenaudokite kaip akvariumo“; (o jei norisi žuvienės?)

Ant vaikiškos Supermeno kepuraitės: „Šios kepuraitės dėvėjimas nesuteikia skraidymo galių“; (kaip tai nesuteikia? Grąžinkite pinigus!!!)

Mikrobangų krosnelės instrukcija: „Nedžiovinkite naminių gyvūnų“; (čia jau tikrai žymus atvejis)

Ant dezodoranto flakono: „Nepurkškite, laikydami per arti kūno“; (kiek yra „per arti“?)

Ant plaukų šampūno buteliuko : „Tik išoriniam naudojimui“; (o pas mus odekoloną geria :P)

Ant lėktuvo „Boeing 757“: „Dūžtamas. Nemeskite“; (čia kam parašyta – arabams?)

Ant filmavimo kameros: „Ši kamera veikia tik esant įdėtai filmavimo juostelei“; (nė velnio – veikia ji ir su juostele, tik kažkodėl nieko nefilmuoja)

Ant žaidimo kauliukų pakuotės: „Netinkami naudoti žmonėms“; (gyvūnų teisių gynėjai nuėjo per toli…)

Grandininio pjūklo naudojimosi instrukcijoje: „Nebandykite sustabdyti ašmenų su savo rankomis“; (terminatoriui galima)

Ant elektroninio termometro: „Nesidėkite į burną, jei prieš tai kišote į tiesiąją žarną“; (na, kai kam, girdėjau, tai patinka)

Ant rankinio laikrodžio įpakavimo: „Įspėjimas! Tai ne apatiniai drabužiai! Nebandykite vilktis po kelnėmis! (o yra tokių laikrodžių, kurie dedasi ant b…io?)

Ant muilo pakelio: „Naudokite kaip ir įprastinį muilą“ (norėčiau pamatyt neįprastinį muilą)

Ant juodųjų pipirų skardinės: „Instrukcija: žinokite reikiamą kiekį“; („nėgaukitės atsakingai“)

Ant purškiklio, nuo automobilių langų pašalinančio apledėjimą: „Šis purškiklis veikia, esant žemesnei nei 0 temperatūrai“; (no shit!)

Automobilio naudojimosi instrukcijoje: „Norėdami išlipti iš automobilio, atidarykite dureles, išlipkite, uždarykite dureles ir tuomet jas užrakinkite“; (ne visi sugeba tuo patarimu pasinaudot)

Ant tablečių dėžutės: „Nurykite po vieną tabletę tris kartus per dieną, kol dėžutė ištuštės“; (o jei gydytojas nurodė kitaip?)

Ant spurgos įpakavimo: „Išimkite iš įpakavimo, išsižiokite, įsidėkite spurgą, valgykite“; (dar pamiršo duot nurodymus, kaip kramtyt)

Ant meškerių kabliukų: „Žalingi, jei nuryjami“; (reiškia – žuvims kenkia)

Ant pistoleto: „Nenaudokite kaip riešutų spaustuko“ ; (galima panaudot kaip riešutų trupintoją – tik reikia būt itin taikliu)

Ant vienkartinio skustuvo: „Žemės drebėjimo atveju – nenaudokite“; (kai tik žemės drebėjimas – taip skustis norisi…)

Ant limonado kamštuko: „Atidarykite ranka“; (kuria ranka?)

Ant darbinių pirštinių: „Norėdami pasiekti geriausių rezultatų, nepalikite nusikaltimo vietoje“; (yra parduotuvės spec nusikaltėliams?)

Ant skalbimo mašinos: „Neskalbkite jokio žmogaus šioje skalbyklėje“; (o jei labai pusrvinas?)

Ant „iPod“: „Nevalgykite“; (sumoki nežmonišką kiekį pinigų ir suvalgai? Na jau ne…)

Ant tualeto šepečio: „Nenaudokite asmeninės higienos reikmėms“; (o jei tualate popierius baigėsi?)

Dviračio instrukcijoje: „Vieno rato nuėmimas gali turėti įtakos dviratininko važiavimui“; (čia jau priklauso nuo profesionalumo)

Ant plaukų dažų pakuotės: „Nenaudokite blakstienų ir antakių dažymui. Tokie veiksmai gali sukelti aklumą“; (čia jei per daug užtept – nesimatys nieko?)

Ant daugelio šunims skirtų žaislų: „Netinkamas žaisti vaikams“; (o šunų vaikai irgi prie to pačio skaitosi?)

Ant mėsininko peilio: „Laikykite atokiau nuo vaikų“; („Jonuk, gaudyk peilį. Pagavai? Jonuk, Jonuk!!!“)

Ant aerozolio flakono: „Prieš naudojant nuimkite dangtelį“; (logiška – efekto gali nebūt)

Ant šaldytos lazanijos įpakavimo: „Patiekimo patarimas: atšildyti“; (o kur „pašildyti“?)

Ant mėtomos žaidimų lėkštės: „Įspėjimas: gali turėti smulkių detalių“; (tai gal ta lėkštė iš kosmoso – ateivių laivas?)

Ant pieno pakelio: „Šio įpakavimo vagystė yra nusikaltimas“.

Į miestuką atvažiavo turtingas turistas. Užsukęs į miestelio viešbutį jis savininkui kaip užstatą padavė 100 dolerių banknotą ir pasakė einąs išsirinkti kambario.

Laimingas viešbučio savininkas, nė nelaukdamas svečio sprendimo, tekinas nulėkė pas mėsininką atiduoti seną skolą.

Mėsininkas – irgi padorus žmogus – net nenusišluostąs rankų nuturseno pas ūkininką, kuriam prasikolinęs už gyvulius.

Ūkininkas, nedelsęs nė sekundės, nuskuodė į parduotuvę – ten seniai susikaupusi šeimos skola už įvairiausias prekes.

Pralinksmėjęs krautuvininkas, pasisukęs į vitriną, apžiūrinėjo seniai matytą banknotą, ar jame matyti vandens ženklai, kai staiga pastebi gatve pėdinančią miestelio paleistuvę, kuri jam neseniai davė „skolon“. Tad atsidusęs vyras išeina laukan ir pašaukęs merginą grąžina jai skolą.

Ši, pasirodo, irgi turi įsipareigojimų – už kambarius viešbutyje, kur vedžiojasi klientus, seniai nemokėta. Tad paėmusi šimtinę mergužėlė pasuko į viešbutį ir jo savininkui įteikė banknotą, kurį vyras ką tik laikė savo rankose.

Tuo metu laiptais nusileidžia turtingasis turistas. Kambarį jis jau išsirinko, bet viską sumaišė netikėtas „mobiliako“ skambutis – dėl krizės susijaukę verslo reikalai privertė keisti planus ir skubiai grįžti namo. Tad turistas iš sutrikusio viešbučio savininko paima užstatu paliktą šimtinę ir išvažiuoja.

Niekas negavo nė cento, bet visas miestelis gyvena be skolų ir į ateitį žvelgia su optimizmu!